As mentiras nos contam na noite

Quase todo mundo que já esteve solteiro um dia sabe que a noite é uma guerra. Alguns até admitem isso sem nenhum problema, dizendo que "vão para a guerra" ao invés de ir para o bar, a boate, a festa, a micareta, o show, a apresentação de sereias pompoaristas e mais o que você puder imaginar.

Toda saída noturna merece aquela preparação. Banho, barba feita, perfume com cheiro de loção pós-barba até dentro da cueca e as palestras motivacionais entre amigos:

- Vamos lá! Vamos pegar geral! Nada de bichisse, de namorinho, de vem cá, meu bem, hoje é dia de escrachar, de liberar o Zé Mayer que existe dentro de cada um de nós, hoje não tem zero a zero, a gente já vai chegar pegando e dando aquele abraço de urso, quero ver quem vai ser bichinha de não pegar ninguém, u-hu! Bora!

Só que essa empolgação começa a passar já no elevador:

- Você vai com essa camisa rosa mesmo?

- O que é que tem?

- Parece que seu tio-avô usa uma igual pra ir na casa de chá.

- Porra, você só fala isso agora? E você, com essa camisa de banda?

- É o Iron Maiden, valeu?

- Mas você tá careca de saber que ninguém pega ninguém usando camisa de banda.

- Porra, vamos voltar pra trocar de roupa?

- Agora não dá, o desconto só vale até meia noite.

E assim vocês entram no carro (quando alguém tem um) e vão para a "guerra".

Chegando lá, vestidos minúsculos e brutamontes gigantescos estão espalhados por todos os lados. Vocês entram na fila e faltando 5 minutos para meia noite e depois de 384 VIPs entrarem na sua frente, finalmente estão no local do crime, no cenário da luxúria, no campo de batalha, na grande área (acabaram minhas metáforas), encostados na parede.

Você passa duas horas olhando para uma loira, seu amigo para uma morena e o primo dele para uma ruiva:

- Sou mais aquela loira.

- E eu a morena.

- Que isso, bonita mesmo é a ruiva.

- Bom que a gente não briga, cada um pega uma.

Todos riem:

- HAHAHAHAHAHAHA!

Mas quem vai chegar primeiro? Vocês conversam, debatem, fazem votações e decidem que é você que vai chegar primeiro na loira usando a infalível cantada da "sua roupa ficaria linda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã", mas quando finalmente toma coragem, percebe que a loira já está entre duas colunas da parede, beijando um careca musculoso e um sujeito vestido de palhaço ao mesmo tempo.

Conforme seus planos vão sendo destruídos um a um (a morena disse que cobra R$300,00 sem beijo na boca e a ruiva está acompanhada da esposa) e depois de quase todas as outras mulheres presentes já terem usado as mais variadas desculpas para não ficarem com vocês como "só vim pra dançar" ou "meu namorado lutador de vale-tudo vai chegar daqui a pouco", chega a hora do desespero:

- Cadê as bêbadas?

- Eu fico com as tarja preta!

- Tirem o olho das gordinhas!

Algumas horas depois, quando as bêbadas já desmaiaram, as gordinhas foram embora lanchar e seu amigo voltou com um grampo de cabelo enterrado na orelha depois que usou a cantada "bonito vestido, posso te ver fora dele?" com a tarja preta, chega a hora da mentira.

Um de vocês (pode ser até você) dá uma sumidinha e volta:

- E aí? Ainda estão no zero a zero?

- Foda isso aqui, só tem playboy e mulher metida, era melhor a gente ter ido pra algum forró...

- Losers...acabei de pegar a maior gatinha na saída do banheiro.

- Do banheiro?

- É. Fui no bar, depois fui dar uma mijada e quando estava saindo do banheiro a maior gata de mini saia chegou perto de mim e perguntou se eu queria uma dose de Absolut. Eu disse que queria e ela abriu a garrafa, disse "então vem pegar" e fez uma piscininha de vodka na boca...

- Porra, piscininha de vodka?

- Porra, Absolut?

- E cadê ela?

- Foi embora. Antes de me dar um beijo de vodka e transar comigo encostada num bebedouro ela disse que estava viajando pra França amanhã, acho que nunca mais vou ver outra vez.

- Aham...