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Postado em 25 de jan de 2010 / Por Marcus Vinicius

Essa minha mania de ler portais de notícias todos os dias não me deixa sem assunto. Outro dia vi uma notícia curiosamente bizarra, um hotel na Inglaterra que disponibiliza para seus hóspedes um "aquecedor humano".

Funciona assim: o hóspede telefone para a recepção e solicita o serviço, aí funcionários do hotel vestidos com pijamas de flanela vão para o quarto e ficam deitados na cama enquanto o hóspede, por exemplo, sai para jantar. Quando retorna da saída, a cama estará aquecida, como se alguém estivesse dormindo ali há algum tempo.

O hotel garante que os funcionários "estarão totalmente vestido e deixarão a cama antes de o hóspede voltar a ocupá-la".

Tirando que o sujeito deve ficar com aquela sensação de cornitude, sabe como é? "Escova de dentes molhada, travesseiro quente, toalha molhada", pensei que vários outros serviços bizarros deste tipo poderiam ser criados baseados em personalidades que conhecemos.

Querem ver?





Começo pela piada mais manjada de todas e impossível de não pensar numa hora dessas: o air bag humano, Fafá de Belém. (Prometo melhorar na próxima...)




O BBB 10 nos mostrou como a criatividade do Boninho não tem limites, depois de espalhar ex-BBBs como se fossem clones de Guerra nas Estrelas, o diretor global nos presenteou com a versão 2.0 do produto: os ex-ex-BBBs. E como ela foi a primeira a sair da série de produção, nada mais justo do que ser garota propaganda do BBB Eliminator Machine.




Quer começar sua bandinha de reggae mas não tem certeza se conseguirá fãs rapidamente? Não precisa mais se preocupar: rent-a-maconheiro chegou para acabar com seus problemas. Ligue e peça quantos quiser, eles farão dancinha de duende enquanto você toca e ainda garantirão o
clima do seu show.



Sua vida está entediante? Você não vê mais graça em nada que acontece à sua volta? Está emocionalmente equilibrado demais, tranquilo demais e só consegue relacionamentos maduros, calmos e não aguenta mais isso? Fácil acabar com o equilíbrio, basta encomendar um Namoro-Problema Day. Ela chega na sua casa de manhã, vai pra praia contigo, paga um cofre na frente da galera, treta com um garçom na hora do almoço e à noite o pacote te garante uma briga homérica numa boate. A visita à Delegacia mais próxima é opcional.

Está com uma graninha sobrando e quer ser o próximo Hugh Hefner? Já entrevistou a Preta Gil para saber dos seus "projetos", já arrumou uma reportagem sobre automóveis para ajudar seus leitores a disfarçar o porque de comprar sua revista, mas falta o principal, ou seja, uma peladona pra mostrar? Pare de esquentar sua cabeça! Ligue para o Call-Garota da Capa e contrate a Viviane Araújo. Ela já posou para todas as revistas de mulher pelada que existem (até para uma dedicada a monges tibetanos) e não tem erro, ela é como uma Ferrari: por mais que você já conheça não consegue deixar de olhar (e querer olhar mais).



Dispensa maiores explicações: se o seu filho ou filha estiver fazendo muita sena para aprender inglês, não se afobe e nem se desespere: O Curço de Ingreis da Chucha vai te ajudar. Seu filho será alfabetizado na língua britânica e vai sair dali "ispiking veri gúdi ingrixi".





Sem muitas delongas, apresento-lhes o Pé-de-Cana Humano.






Você é promoter mas está meio preocupado da sua festa não gerar buzz, quer uma garantia de que vai aparecer em alguma coluna social, revista de fofocas ou pelo menos nas páginas policiais? Mole! Ligue para uma Personal Criadora de Caso e deixe o resto por conta dela.




você anda tendo Tiger Woods feelings e precisa de um tratamento de choque contra o seu vício no prazer solitário? Não terá nem que procurar pessoas usando buttons "Perca seus cabelos na mão. Pergunte-me como" por aí, basta comprar este guia Livre-se do Vício da Masturbação Lendo só a Capa e você vai preferir tomar chá com suas tias.


Last but not least, um dos serviços mais importantes que imaginei. Você conhece aquela gata (ou cara) metido a intelectual, com amigos que cursam Filosofia e Antropologia, foram dirigentes estudantis e não sabe como impressioná-los para agradar o seu par? Está sem repertório para conversas e filosofias de botequim e precisa de ajuda? Fácil. Basta ligar para o Dial a Palpite, onde um Emissor Randômico de Opiniões o ajudará a conversar sobre assuntos que vão desde a sucessão presidencial filipina até a melhor prancha de surf para surfar na pororoca, passando é claro por qualquer assunto que envolva política, música, religião e receitas de torta.

Pensou em mais alguém? Me conta!

8 Comentários:

Solange postou 23 de janeiro de 2010 03:48

Incrível...vc conseguiu com 9 imagens (poupo a Fafá porque gosto dela),mostrar porque nosso país dá um passo pra frente e 50 pra trás.Gostos duvidáveis,fazendo pessoas duvidáveis,fazerem sucesso.

Matheus Cunha postou 25 de janeiro de 2010 06:27

A coisa mais patética é o ex-ex-BBB. Uma espécie de sub-celebridade da 2ª divisão.

Suely postou 25 de janeiro de 2010 06:30

Carla Peres pode administrar uma franquia de Curço de Portugueis e a Carolina Dieckman uma de Como Ser Uma Garota Simpática.
O Cumpanhêro Chávez pode dar Consultoria de Democracia...
E olha que tem gente aí que pode atuar em várias áreas!!!

Artes Mil postou 25 de janeiro de 2010 06:47

Concordo com o comentário da Solange e também pouparei a Fafá, por ser (digamos)"um pouco" parecida com ela em alguns "aspectos". rs

Guto Senra postou 25 de janeiro de 2010 09:07

Vivi... sempre 100% de aproveitamento.

parla marieta postou 25 de janeiro de 2010 11:46

Desse curço eu quero distância, mas do seu blog eu quero interação.
Mandou muitíssimo bem.

Daniela Pedrinha postou 25 de janeiro de 2010 15:14

Hahaha adorei o post.. mas de todos os itens listados acho que só aproveitaria um abraço aconchegante da Fafá.. mas todos eles tem um enorme fundo de verdade..hahahaha!

Matheus Lamb Wink postou 25 de janeiro de 2010 15:41

Olá.

Muito criativo esse post. Gostei bastante.

Abraço

 
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