Traga 200 toalhas brancas, por favor

Sempre que vai acontecer algum grande show, presto atenção especial às listas de exigências que os artistas fazem. Nunca entendi, por exemplo, porque alguém precisa de 200 toalhas.

A menos que se queira enfiar 200 pessoas para fazer uma sauna no camarim (o que eu acho difícil), esse tipo de coisa parece servir a um único propósito: vou dar uma sacaneada neles, afinal, eu posso.

Claro que deve existir também um certo sentimento de revanche por trás da coisa toda, tipo "passei anos comendo cachorro-quente de 1 dólar e dormindo numa Kombi, agora vou pedir 30 sofás em formato Kombis prateadas no camarim e o produtor que se vire".

Mas ainda que este mundo de excentricidades seja, como diria, excêntrico, não tem como deixar de pensar no que se passa nas excêntricas cabeças de nossas excêntricas celebridades (deu pra entender que eu quis enfatizar a parte do excêntrico, né?).

Já cogitei mensagens cifradas, como por exemplo "30 litros de leite desnatado, 20 litros de leite integral e 10 litros de achocolatado", o que poderia dizer algo como "3 prostitutas suecas sem silicone e duas alemães com bastante silicone e uma aborígene".

Ou então uns pedidos completamente aleatórios, como "10 hamburgers de soja, 10 pães integrais, queijo de cabra light, água mineral Figi e 2 garrafas de Jack Daniel's".

Sério? Qual o objetivo disso? Dizer que é um metrossexual leitor de Crepúsculo que usa batom mas pelo menos enche a cara de whisky? Porque parece um pedido de alguém que compraria uma Harley Davidson preta e...rosa.

Amy Winehouse pedia canecas de porcelana chinesa. Talvez porque seja impossível a China falsificar algo que já é feito na China. O Metallica pede bifes crus e trazem seus chefs de cozinha para prepará-los, é quase como ir num jantar na casa dos amigos e levar a cozinheira junto.

Uma banda adolescente pede "gomas em formato de ursinhos", como se quisesse provar que existe algo ainda mais gay do que uma banda adolescente. Lenny Kravitz exige coleta de lixo reciclável, já que talvez ele resolva ficar ali depois do show para catar as latinhas pessoalmente e complementar o cachê.

Tem uma cantora brasileira que pede almofadas "obrigatoriamente novas". Se eu fosse produtor faria questão de colocar uma usada no meio pra ver se a bunda dela nota a diferença.

Outros preferem fazer pedidos negativos. Li sobre uma banda que pede que não seja servida comida orgânica, que não forneçam água Evian, que não coloquem doces no camarim e, por sorte, não pediram para remover a platéia também.

No fim disso tudo chega dar pena de pessoas que ganham a vida atendendo a este tipo de exigências. Porque pense em ser passar o dia atrás de araras azuis para decorar o camarim de um sujeito que vai passar pela gaiola a caminho do palco totalmente bêbado e não vai notar se são mesmo araras ou urubus pintados de azul?

Mas o pior deve ser arrumar tudo, todos os bifes, vinhos, mesa de frios, tubos de cores diferentes de batata Pringle's, piscinas de M&Ms e no final das contas o pop-star virar e dizer:

- Vou querer só uma azeitona.